Έφτασε η στιγμή να ελευθερώσω την καρδιά μου.....αν εκείνη επιλέξει αυτό που αγάπησε δεν θα την εμποδίσω να το ακολουθήσει αλλά και αν ακόμα αλλάξει γνώμη δεν θα κάνω τίποτα να πάω αντίθετα....χρειάζομαι αέρα να αναπνεύσω και ελευθερία να ζήσω σαν άνθρωπος,να ζήσω όπως πραγματικά μου αξίζει...χαίρομαι που αγάπησα αληθινά και περισσότερο που το αισθάνθηκα που το κατάλαβα γιατί θα μπορούσα να μην το ξεκαθαρίσω αυτό ποτέ στο μυαλό μου και στην καρδιά μου,χαίρομαι που πόνεσα τόσο πολύ..που πέρασα όλο τα μαρτύρια της αγάπης γιατί ξέρω πως από εδώ και πέρα δεν υπάρχει τίποτα άλλο πιο δύσκολο να περάσω πέρα από ότι να φύγω από αυτόν τον κόσμο όπως όλοι μας.Δεν έχω να φοβάμαι πιά κάτι τα πιο δυνατά τα άντεξα δοκιμάστηκα και είμαι ακόμα εδώ και την παλεύω,ξέροντας πως η αγάπη πεθαίνει με την ελπίδα,να είσαι καλά και να μην μάθω ποτέ μα ποτέ για σένα αγαπημένε μου τίποτα άσχημο....ο Θεός να σου δίνει όλα τα καλά στην ζωή σου και την δική μου αγάπη που μου στέρησε.......!

Από εκείνη... 


26-3-2010
Έτσι απλά θα σε αγαπώ τόσο λίγο αλλά συγχρόνως τόσο πολύ...όπως έλεγες και εσύ κάποτε σε μένα.Μόνο έτσι μπορώ να συνεχίσω την ζωή μου και μόνο έτσι ''ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΧΑΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ'' και πάντα να φοβάμαι πως πίσω μου τρέχουν ένα σωρό φαντάσματα.Ελπίζω να μην μετανιώσεις για την συμπεριφορά σου απέναντι μου και να μην αποφασίσεις ποτέ να γυρίσεις πίσω,γιατί θα βρείς τι πόρτες κλειστές.Γνώριζα από την αρχή ότι μόνο εκείνοι που αγαπάμε μπορούν να μας κάνουν κακό,δυστυχώς επιβεβαιώθηκα μαζί σου.Δεν μπορούσα να σε αποφύγω,δεν είχα την δύναμη τότε να το κάνω και εσύ δεν έχασες την ευκαιρία να με πεθάνεις,γνωρίζοντας πόσο πολύ σ'αγαπώ,μα ξέρω και κάτι άλλο πως ΠΑΝΤΑ κάποιος θα θυσιάζεται για να μπορεί κάποιος άλλος να επιβιώνει,μέσα από τον πόνο έγινα πολυ σκληρή αλλά συνάμα και πολύ δυνατή,μπόρεσα να προχωρήσω λιγάκι παρακάτω έστω και μισή,ελπίζω να βρώ κι άλλο κουράγιο να αντέξω τον πόνο που μου προκάλεσες μέσα στην τόση αδυναμία που είχα και που σου είχα,με χρειάζονται ακόμα οι δικοί μου και πασχίζουν να με επαναφέρουν,αυτοί που αληθινά με αγαπούν,μερικές φορές πέρασε από το μυαλό μου ότι μόνο αν φύγω από αυτόν τον κόσμο θα μπορώ να σε έχω κοντά μου χωρίς να πονάω,μα δεν μπορώ να πονέσω εκείνους που με αγαπούν δεν μου έκαναν κάτι για να τους εκδικηθώ.Είναι τόσο εγωιστικό και τόσο κακό κανείς να σκέφτεται μόνο τον εαυτό του και λυπάμαι που είσαι τέτοιος χαρακτήρας,αν υπήρχε αληθινή αγάπη μέσα σου για μένα δεν θα με άφηνες ποτέ να φτάσω στο ΜΗΔΕΝ....!
Δεν σου εύχομαι να νιώσεις ποτέ ότι ένιωσα και όσα πέρασα εξαιτίας σου..αυτό που εύχομαι μόνο είναι κάποια στιγμή μόνο να καταλάβεις πόσο σκληρά φέρθηκες σε μένα και να μετανιώσεις έστω και για ένα λεπτό...έτσι απλά ΓΙΑ ΝΑ ΗΣΥΧΑΣΕΙ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΘΑ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ...Σε λίγο θα αντικρύσω τον άνθρωπο που με κράτησε ακόμα εδώ γιατί με αγαπάει...είναι τόσο αξιολάτρευτος και εγώ δεν μπορώ να του προσφέρω δυστυχώς τίποτα...ΜΟΥ ΤΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΕΙ ΟΛΑ ΕΣΥ....! κι όμως δεν μου ζητάει τίποτα παραπάνω από το να είμαι καλά γιατί θέλει να με βλέπει να είμαι καλά...γιατί λοιπόν να μην γνώριζα εκείνον πρίν γνωρίσω εσένα να του προσφέρω την αγάπη μου που πρόσφερα εσένα που δεν άξιζε να στην προσφέρω....! ΓΙΑΤΙ;;;;; Πόσο επιπόλαια φέρθηκες λυπάμαι που το διαπιστώνω για άλλη μια φορά...! Αυτό που με εκνεύρισε περισσότερο ήταν το ότι για να δικαιολογηθείς είχες εξαφανιστεί και μετά που εμφανίστηκες απλά ΑΝΑΙΡΟΥΣΕΣ ΌΣΑ ΕΙΧΕΣ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΟΣΑ ΕΙΧΕΣ ΠΕΙ...κάτι που δείχνει ότι δεν βρήκες ούτε καν το κουράγιο η έστω δυο κουβέντες να μου πείς αληθινές...μα τι να πω...που με την πρώτη ευκαιρία εσύ βαριέσαι τα πάντα...ακόμα και τον ίδιο σου τον εαυτό...έτσι με έκανες να νιώσω από το πρώτο λεπτό που σε γνώρισα...και εγώ η ηλίθια αγάπησα αυτή σου την αδυναμία,πόσο ηλίθια ήμουν και είχα βάλει παροπίδες να μην βλέπω τα άσχημα που έκανες...ΌΜΩΣ ΔΕΝ ΜΕΤΑΝΙΩΝΩ ΓΙΑΤΙ ΕΦΕΡΑ ΠΙΣΩ ΜΙΑ ΨΥΧΗ ΠΟΥ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΕΙΧΕ ΠΑΡΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗ...εμένα τώρα ποιός θα μπορέσει να μου αλλάξει ΣΚΕΨΗ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ ΝΑ ΒΡΕΙ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΗΣ....;;;; ΠΟΙΟΣ;;; Γιαυτό έλεγα κάποτε και λέω και τώρα ΜΑΤΑΙΟΤΗΣ ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΩΝ.Λυπάμαι που μετά από τοσα χρόνια νιώθω το ίδιο και η απογοήτευση μου μεγαλώνει ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΟΤΙ ΑΓΑΠΗΣΑ ΔΕΝ ΑΞΙΖΕ....ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ Ο ΘΕΟΣ ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΣΤΕΙΛΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΙΚΑΙΟΥΜΟΥΝ....ΙΣΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΦΤΑΙΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΒΕΒΑΙΑ ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΛΑΘΗ ΔΙΚΑ ΜΟΥ...ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΣΕ ΣΥΓΧΩΡΗΣΑ ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΕΙΣ ΠΟΤΕ...ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΕΧΩ ΦΥΓΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΜΑΘΕΙΣ ΠΟΤΕ...ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΣΕ ΒΑΡΑΙΝΕΙ ΠΑΝΤΑ...ΑΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...ΑΝ ΓΡΑΨΩ Σ'ΑΓΑΠΩ ΑΚΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΙΣΧΥΕΙ  ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΛΩ ΠΛΕΟΝ...ΘΑ ΓΡΑΨΩ ΟΜΩΣ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ...ΟΤΑΝ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΘΑ ΤΑΞΙΔΕΥΕΙ ΣΤΑ ΜΕΡΗ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΕΙ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΠΙΑ.............!!!


Από εκείνη... 



16-9-2015
Να ΄μαι πάλι εδώ να μοιράζομαι τις σκέψεις μου μαζί σου....δεν ξέρω και δεν γνωρίζω αν παρακολουθείς την σελίδα που εφτιαξες για μας και συγκεκριμένα για μένα εγώ πάντως την ενημερώνω μπορεί όχι συχνά αλλα τουλάχιστον δεν ξεχνάω να την θυμάμαι που και πού....πέρασε καιρός από τότε που τα λέγαμε από κοντά από το τηλ.από εδώ στην σελίδα μας όμως τίποτα νιώθω ότι δεν άλλαξε...απλά τώρα δεν πονάω γιατί ξέρω και ξέρεις πως είμαι πάντα δίπλα σου και είσαι εδώ μαζί μου...είμαι με κάποιον άλλο όμως ο λογισμός μου μου θυμίζει πάντα εσένα...ξέρω θα  μου πείς αμαρτία όμως ποιός είναι αυτός που έφτιαξε τις αμαρτίες για του καθενός μας τα μέτρα....η αγάπη δεν έχει σύνορα δεν έχει περιορισμούς ένα χαμόγελο το ενδιαφέρον και ότι ζήσαμε είναι πάντα παρόν ακόμα και αν περάσουν ολόκληρες πλημμύρες από πάνω....δεν ξέρω αν η αγάπη που νιώθω ακόμα για σένα είναι όπως τότε δεν μπορώ να της δώσω μορφή όμως ο πόνος της απουσίας σου παραμένει ίδιος.....μακάρι να τα έβλεπες όλα αυτά ένα δάκρυ μετάνοιας θα ξεκούραζε την ψυχή μου δεν ζήτησα ποτέ τίποτα παραπάνω....κι εγώ έχω κάνει αμαρτίες σε κάποια καρδιά κάποτε την άφησα μόνη όμως γύρισα πίσω κια είπα προχώρα παρακάτω δεν είσαι μόνος και έτσι χωριστήκαμε και ταυτόχρονα παραμείναμε δυο ψυχές πάντα να μας δένει αιώνια φιλία δεν ψάχνω την φιλία σου ούτε κάτι παραπάνω από μια κουβέντα σου να ξέρω ότι υπάρχεις και ακόμα είσαι στον ίδιο πλανήτη με μένα....επέλεξες λάθος σωστό βιάστηκεσ δεν ξέρω είναι δικαίωμα σου και σεβαστό όμως σκέψου πως κουβαλάς την ταλαιπωρημένη ψυχή μου πάνω σου βρεγμένη με πολλά δάκρυα δεν ησυχάζει ποτέ...νιώθω λες και έπεσες στην θάλλασα και εγώ περιμένω στο ακρογιάλι να δω πότε θα σε ξεβράσει κάποιο κύμα ζωντανό η νεκρό αλλά δεν γίνεται ποτέ αυτό είναι που με κουράζει....ισως είναι και αυτό παιχνίδι της αγάπης....μόνο που στην περίπτωση αυτή παίζω μόνο εγώ και χάνω μόνο εγώ....προσπαθώ να φτιάξω το μέλλον μου έχω τα πάντα όμως είμαι χώρια σου πως έγινε έτσι αλήθεια δεν ξέρω....όταν γινόταν τα λάθη μάλλον εγώ κοιμόμουν.....ναι είμαι με τον αγαπημένο μου αλλα πολλές φορές μπερδεύομαι και νομίζω πως είμαι μαζί σου....δεν ξέρω γιατί μου συμβαίνει εμένα αυτό ώρες ώρες θέλω να το σταματήσω δεν το αντέχω  είναι σκηρό μου ανοίγει το κρανίο και εσυ καν δεν ξέρεις....νιώθω ευτχισμένη που απόκτησες οικογένεια όμως θα ήθελα να στην χάριζα έγώ θα ήταν το δώρο μου για σένα και ας έφυγα για πάντα μετά δεν ήθελα τίποτα άλλο.....ΕΡΑΤΩ το όνομα της κόρης μας έτσι θα έλεγαν το πρώτο μας παιδάκι το δεύτερο δεν είχαμε πεί ήθελα να νιώσω το άγγιγμα σου όπως την πρώτη φορά που με άγγιξες...ετσι ήθελα να σε νιώσω τν στιγμή που θα σου έλεγα ότι στον κόσμο αυτό θα φερουμε μια ψυχούλα ονόματι ΕΡΑΤΩ.................................................ΆΔΕΙΑΣΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ................ΖΩΗ ΧΩΡΙΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΟΠΟΥΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.....................ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΝΟΗΜΑ ΚΑΙ ΛΟΓΙΚΗ ΕΞΗΓΗΣΗ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ ΟΣΟΙ ΑΓΑΠΑΜΕ.......................................ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΕΛΟΣ..................ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΟΥ ΝΟΜΙΖΑ...................ΚΑΙ ΑΠΟΨΕ ΗΡΘΑ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΠΙΣΤΕΥΑ ΠΩΣ ΗΤΑΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΡΙΜΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.................ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΥ ΕΠΕΛΕΞΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΑΦΗΣΕΣ ΜΙΣΗ ΜΕ ΘΥΜΩΝΕΙ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΟΛΟ ΤΟ ΣΑΓΑΠΩ ΣΟΥ....................ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΕΤΣΙ ΜΙΣΗ ΚΑΙ ΜΟΝΗ...................ΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΙΣ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΚΑΙ ΤΙ ΓΡΑΦΩ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΔΑΚΡΥΣΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΤΟ ΝΙΩΣΩ ΚΑΙ ΘΑ ΠΟΝΕΣΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ...........ΣΕ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΜΕ ΜΕΝΑ ΟΠΟΤΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΖΕΙΣ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ....ΓΝΩΡΙΖΩ ΠΩΣ ΚΙ ΕΣΥ ΖΕΙΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΓΟΛΓΟΘΑ...........ΠΩ ΠΩ ΔΕΝ ΣΤΑΜΑΤΑΝΕ ΤΑ ΔΑΚΡΥΑ............ΠΟΣΟ ΘΥΜΩΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΑΛΙ ΑΓΑΠΗΣΑ ΕΙΜΑΙ ΑΛΛΟΥ ΚΑΙ ΌΜΩΣ ΠΑΛΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΝΙΩΘΩ..............ΕΛΕΓΕΣ ΚΑΠΟΤΕ ΝΑ ΠΑΩ ΠΑΡΑΚΑΤΩ......................ΘΑ ΕΚΤΙΜΟΥΣΑ ΑΝ ΗΣΟΥΝ ΕΔΩ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΠΕΙΣ ΤΩΡΑ....ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΙ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΠΩΣ ΟΤΙ ΕΓΙΝΕ ΜΕΤΑΞΥ ΜΑΣ ΗΤΑΝ ΛΑΘΟΣ ΜΕΙΝΑΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΜΕ ΛΑΘΟΣ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ.............................ΣΑΓΑΠΩ ΕΙΝΑΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΟΜΩΣ ΜΕ ΚΡΑΤΑΕΙ ΑΚΟΜΑ ΕΔΩ...................ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΧΑΛΑΣΩ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ ΘΈΛΩ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΑΠΛΑ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙΣ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΑΝΑΠΛΗΡΏΝΕΤΑΙ ΑΥΤΗ Η ΑΠΟΥΣΙΑ......................γράφω γράφω και χαλάρωσα και απόψε λιγάκι όμως όχι εντελώς.....δεν έχω που να ξαπλώσω την ψυχή μου να ξεκουραστεί.......................τις πληγές στο κορμί που να κρύψω δεν κρύβονται είναι πολλές και είναι και επιφανειακές..........ατέλειωτες.....αυτό που ήρθα να γράψω μα με πήρε πάλι το παράπονο είναι ότι είμαι αλλού χώρια σου και όμωε πάι κοντά σου το άλλο μου μισό τελικά είναι εδώ εκεί δεν ξέρω τα έχω κάνει άνω κάτω.............πολλά λάθη στη ζωή μου πιο να πρωτοδιορθώσω και από ποθ να αρχίσω δεν ξέρω μακάρι να ήσουν εδώ να τα λύναμε μαζί...............Εκείνη προς τον σαχλαμάρα της που ταξιδεύει μακριά και μέσα στο λογισμό εκείνης που αγάπησε όμως άφησε μισή να παλεύει....τελικά ποιός έκανε την αμαρτία εγώ εσύ λίγο πιο πάνω δεν ξέρω σημασία έχει πως πολλές φορές η ζωή μας μπερδεύει παρά που μας βοηθάει....εγώ ακόμα περιμένω να μου δείξει η ζωή τον δρόμο..............μάλλον θα περιμένω ακόμα για πολύ και το θέμα είναι πως έχω κουραστεί και θέλω να εγκαταλείψω την προσπάθεια γιατί μάλλον τελικά δεν αξίζει τον κόπο
16-9-2015   4:47
Από εκείνη


22-2-2016
Πάλι εδώ μαζί σου ψυχή μου...που από την μια σε λατρεύω και από την άλλη παλεύω να προχωρήσω μπροστά το δρόμο που μου άφησες να διανύσω....όλα με βασανίζουν χώρια σου...πόσο θα την παλεύω ακόμα...όλα μοιάζουν νεκρά χώρια σου...ότι και να κάνω όταν δεν το μοιράζομαι μαζί σου είναι σαν να μην υπάρχει...δώσε μου δύναμη να προχωρήσω μπροστά στο δρόμο που μου χάραξες...γιατί το ξέρεις ότι εσύ τον χάραξες όμως άφησες εμένα στα μισά...δεν νομίζω να ήταν όλα ψεύτικα όσα μου έδειξες όσα ζήσαμε μην προσπαθείς να κοροϊδέψεις την καρδιά σου και την δική μου...η καρδιά καταλαβαίνει τα πάντα και δικαιολογεί τα πάντα όχι όμως τα αληθινά να τα κάνουμε ψεύτικα...δεν σε μαλώνω τώρα απλά μοιράζομαι μαζί σου τις σκέψεις μου πιστεύω να τις διαβάζεις αφού δεν θέλεις καμιά άλλη επαφή μαζί μου...σε παρακαλώ βρες ένα τρόπο δείξε μου ότι υπάρχεις ότι μπορώ να ξέρω ότι είσαι καλά και μπορώ να βρω την δύναμη να βοηθήσω λίγο τον εαυτό μου να προχωρήσει παρακάτω...είναι ωραίο να ξέρεις ότι πάντα κάπου κάποιος σε αγάπησε και θα σε αγαπάει για πάντα...όμως μην είσαι τόσο εγωιστής απόδειξε μου ότι τουλάχιστον είσαι αληθινός και υπήρξες σε αυτόν τον πλανήτη και κυρίως μαζί μου...δεν ζητάω κάτι να γίνει μεταξύ μας απλά μην τα θέλεις όλα δικά σου...δεν φταις εσύ βέβαια απλά πλέον μιλάω φιλικά και ανθρώπινα...πως μπορεί χωρίς αντίο εμείς και χωριστήκαμε...δεν μου είπες ούτε γεια...αν συνέβαινε θα το καταλάβαινα ότι το τέλος μεταξύ μας έφτασε όμως τι φοβάσαι πως αν μου έλεγες γεια θα έχανες την παντοτινή αγάπη μου...δεν χρειάζεται να φοβάσαι τίποτα γιατί ότι και να κάνω είμαι εσύ και εσύ εγώ δεν χρειάζεσαι να έχεις καβάτζες αφού επέλεξες η μήπως φοβάσαι ότι θα μείνεις κενός από συναισθήματα...ξέρω πως εκεί που είσαι δεν αγαπάς....και είμαι σίγουρη γι'αυτό όχι επειδή σε αγάπησα τόσο πολύ αλλά γιατί γνωρίζω εξαρχής τον λόγο που είσαι εκεί... φοβάσαι μωρό μου να παραδεχτείς αυτό που έψαχνες αλλά τα υπόλοιπα δεν σε γεμίζουν δεν πειράζει όμως εγώ σ'αγαπάω ακόμα και αν έκανες λάθη μαζί μου και ακόμα και αν παλεύω να μην σε αφήσω από την καρδιά μου επειδή ξέρω ότι το χρειάζεσαι...αυτό θα γίνει μόνο όταν αισθανθώ ότι δεν με έχεις πλέον ανάγκη...δεν γεμίζει η ζωή μας με τα παιδιά ούτε με μια σύζυγο που απλά έχουμε συνηθίσει λόγω ότι δουλεύουμε μαζί και μας φαίνεται πιο βολική ώστε να καλύψουμε το κενό μιας περιόδου...λάθος σου μα εγώ στο συγχώρησα από την αρχή και το ξέρεις....θα λες τώρα μέσα σου μα πως γίνεται να το ξέρει εκείνη τι σκέφτομαι εγώ...μα απλοστατα σ'αγαπάω τόσο πολύ που δεν γίνεται καμιά μα καμιά να καταφέρει τόσο...ξέρω ότι περνάς δύσκολες περιόδους και θέλω πολύ να σε βοηθήσω και από την άλλη ξέρω ότι δεν θα το δεχτείς....μακάρι να μπορούσα να έχω έστω μια καλημέρα σου έστω ένα γειά και ας τέλειωναν τα πάντα εδώ...δεν περιμένω να μου δώσεις καμιά ελπίδα με ότι και να μου πείς απλά έφυγες και πήρες και το μισό μου εαυτό χαλάλι σου μα πως θα ζησω αυτό το σκέφτηκες...ελπίζω κάποτε να γεμίσεις την ζωή σου με αυτά που θα σε κάνουν να νοιώθεις ζωντανός αυτά που εγώ ήθελα να σου χαρίσω ας καταφέρεις να τα εκπληρώσεις με άλλο τρόπο....ξέρω πως ότι προσπαθεί κανείς να διώξει με βίαιο τρόπο το θέλει στο τέλος πιο πολύ...τελευταία μου προσπάθεια τώρα έστω μισή να μοιραστώ ότι απέμεινε αν το καταφέρω καλώς αν όχι έλα δώσε μου την χαριστική βολή και αποτέλειωσεμε πάρε και το άλλο μισό που μου έμεινε τι να το κάνω αν είναι μαζί μου αλλά πάντα ακολουθεί εσένα δεν έχει νόημα θα είναι καλύτερα δικό σου από το να βαραίνει εμένα......και για άλλη μια φορά η αγάπη στην καρδιά μου ήρθε και που την δύναμη να την κρατήσω πες μου....μίλα μου ψυχή μου τόσο κακό σου έκανα που δεν θέλεις να μαθαίνω ούτε το καλό σου...δώσε με τον δικό σου τρόπο σημεία ζωής όποτε το θελήσεις εσύ...εγώ εδώ θα είμαι και θα περιμένω ένα σημάδι σου να ξέρω ότι υπάρχεις ακόμα και δεν έχω λόγο να ανησυχώ για σένα...καντο μου σαν χάρη αφού ξέρεις τι άνθρωπος είμαι έχουμε περάσει αρκετά μαζι και τα θυμάσαι και τα θυμάμαι...όπως σήμερα που έβλεπα βιντεάκια μας και σε απολάμβανα και γελούσα...η που θυμάμαι ότι σου είχα γνωρίσει όλους σχεδόν τους συγγενείς μου μόνο τον πατέρα μου δεν πρόλαβα....όμως μου είχε δείξει ότι σε αγαπούσε πολύ με τον τρόπο του στα όνειρα μου που βρισκόσουν μαζί του...αν η ζωή για κάποιο λόγο μας χώρισε πιστεύω πως κάπου αλλού θα σ'εχω για πάντα......σ'αγαπώ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΜΟΥ και δεν ζητάω τίποτα.......!!!!!!!!! Αν θέλεις δώσε το στίγμα σου με οποιοδήποτε τρόπο θα το εκτιμήσω εξάλλου δεν είμαστε εχθροί η τουλάχιστον εγώ δεν το νοιώθω έτσι....ελπίζω και εσύ.........και συγχώρησε με ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ......
Από εκείνη
22-2-2016 4:29
  ένα με την καρδιά μου...όσο και να είμαστε μακριά να ξέρεις πως κάθε λεπτό σε κρατάω σφικτά δεμένο μαζί μου....δεν χρειάζεται σχοινιά η ψυχή μου για να ενωθεί μαζί σου...λένε πως μια καρδιά μένει μισή αν δεν βρεί το άλλο της μισό να ενωθεί...εγώ δεν ξερω αν βρήκα το άλλο μισό της καρδιάς μου για να νοιώθω ολοκληρωμένη γιατί ήδη νοιώθω ολοκληρωμένη με την μόνη διαφορά ότι μαζί μου έχω πάρει και τον άγγελο μου....αγάπη μου πως με κάνεις να αισθάνομαι...είναι μοναδικά τα συναισθήματα να τα μοιράζεσαι με τον άγγελο σου...θα ήθελα να ήσουν μαζί μου και σαν φυσική παρουσία αλλά αν δεν γίνεται αρκούμαι σε αυτά...τουλάχιστον όταν θα φύγω για το μακρινό μου ταξίδι θα ξέρω πως άξιζε τον κόπο που έγινα ένα μαζί σου...που ένωθηκαμε ψυχή και πέρασα όμορφα...όλα τελειώνουν κάποια στιγμή...το μόνο που θέλω εκείνη την ώρα είναι να γελάς και να μου κρατάς σφικτά το χέρι...να μείνει η αγάπη μου εδώ για σένα...και η ψυχή μου ψηλά να σε προσέχει...σαγαπώ τόσο πολυ...πιο πολύ και από εμένα...έγιναν πολλά λάθη όμως τίποτα δεν άλλαξε μέσα μου.....σ'αγαπώ όμορφη λεξούλα...τόσες φορές που μου την είχες πει...πέρασε στη σάρκα μου και έβαψε....το είχα τόσο πολύ ανάγκη...όπως επίσης θυμάμαι που λέγαμε καληνύχτα και μου έλεγες σ'αγαπώ και απαντούσα επίσης θυμάσαι τον λόγο και γελούσαμε ...μωρό μου ατελείωτο,μοναδικό...αν ποτέ σου λέιψει κάτι μην δυστάσεις να το ζητήσεις από εμένα...γιατί ότι έχω είναι και δικό σου ταυτόχρονα...δεν θέλω να δυσκολευτείς πουθενά και όλα να πάνε στην ζωή σου όπως τα περιμένεις...το μόνο που επιθυμώ είναι αυτή την ζεστή αγκαλιά σου όταν θα είμαι μακριά από τα φώτα αυτού του κόσμου....δεν θέλω να παγώσει η πλατούλα μου όπως τα πρώτα βράδια που μιλήσαμε και σου έλεγα ότι πάγωσε η πλατούλα μου και έλεγες θα ήθελες πολυ να ήσουν μαζί μου να με ζέσταινες....παγώνω όταν για μια στιγμή σε απομακρύνω....η ζεστασιά σου με κρατάει ακόμα εδώ....και αυτό είναι πέρα για πέρα αληθινό....είναι στιγμές που πιέζομαι πολύ θέλω να εγκαταλείψω δεν αντέχω άλλο όλα με δυσκολεύουν...και έρχεσαι και μου κρατάς την καρδιά μου ζεστή...όταν παγώσω θα το νιώσεις είμαι σίγουρη όμως μην κλάψεις δεν θέλω να δω ούτε ένα δάκρυ στα μάτια σου....ούτε ένα πόνο γιατί μου χάρισες τόσες ζεστές στιγμές που εγώ δεν έφυγα ποτέ από κοντά σου όπως μπορεί να νόμιζες....άλλα ήταν αυτά που με εμπόδιζαν.....τελικά η αγάπη δεν χωρίζεται δεν μοιράζεται δεν αλλάζει στον χρόνο...σαχλαμάρα μου ε σαχλαμάρα μου...που φτάσαμε να μπαίνω να γράφω στην σελίδα που εφτιαξες για εμένα...πιστεύω κάποιες στιγμές μπαίνεις και τα διαβάζεις όλα αυτά γιατί και εσύ αναζητάς τα όσα ζήσαμε...ίσως να θύμωσες κάποιες φορές μαζί μου που δεν ήμουν τόσο αποφασιστική σε κάποια πράγματα...όμως πότε δεν βρήκα την δύναμη να σου πω τι με εμπόδιζε και ποιοι ήταν οι λόγοι...δεν ήθελα να σε στεναχωρήσω μωρό μου...δεν ήθελα να μάθεις κάτι που δεν μπορούσα ούτε στον εαυτό μου να το πω...ίσως κάποια στιγμή βρω την δύναμη να το μοιραστώ μαζί σου η θα το πάρω μαζί μου τελικά στο μεγάλο ταξίδι και αν τύχει και κάπου εμείς πάλι βρεθούμε τότε θα τα ξέρεις όλα...γιατι μπορεί εδώ να μας χώρισαν μεγάλοι λόγοι και από την πλευρά σου και από την δική μου...όμως εκεί δνε μπορεί να μας χωρίσει τίποτα...σαγαπάω πολυ σαχλαμάρα μου....Η ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΝΑ ΣΕ ΣΥΝΤΡΟΦΕΥΕΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ Η ΔΥΝΑΜΗ ΜΟΥ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΩΣΤΕ ΝΑ ΞΕΠΕΡΝΑΣ ΚΑΘΕ ΕΜΠΟΔΙΟ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ....ΣΑΓΑΠΩ ΣΑΓΑΠΩ ΣΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ....ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΕΤΑΝΙΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΟΣΟ ΖΩ ΚΑΙ ΟΣΟ ΑΝΑΠΝΕΩ....ΚΑΙ ΛΥΠΑΜΑΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΡΗΚΑ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΣΟΥ ΧΑΡΙΣΩ ΕΓΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΖΗΤΟΥΣΕΣ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ ΠΟΥ ΟΙ ΚΑΡΔΙΕΣ ΜΑΣ ΣΥΝΑΝΤΗΘΗΚΑΝ ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ΟΜΩΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΛΟΓΟ....ΓΙΑ ΝΑ Σ'ΑΓΑΠΑΩ ΑΙΩΝΙΑ ΣΑΧΛΑΜΑΡΑ ΜΟΥ............

Μου λείπεις ψυχή μου...βράδυ δεν περνάει και να μην σε σκέφτομαι...λεπτό να μην πονάω 
ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΗ
12-6-2016
4:09
 
ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΔΥΣΚΟΛΗ...ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΕ ΨΑΧΝΩ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΘΕΛΩ ΠΟΛΥ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΧΑΙΔΕΨΩ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΝΟΙΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΝΑ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΘΑ ΣΕ ΒΛΕΠΩ ΕΤΣΙ...ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΣΕ ΑΚΟΥΜΠΑΩ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΡΑΓΕ ΜΕ ΝΟΙΩΘΕΙΣ....ΑΡΑΓΕ Η ΑΓΑΠΗ ΔΙΑΠΕΡΝΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΕΙΝΑΙ ΖΩΝΤΑΝΗ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΞΕΠΕΡΑΣΕΙ ΤΗΝ ΣΚΕΨΗ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΝΟΙΩΣΕΙΣ ΙΣΩΣ ΛΙΓΟ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΗΡΗΜΑ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ...Η ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ ΝΑ ΞΑΠΟΣΤΑΣΕΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ...ΠΟΣΟ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΕ ΕΚΑΝΑ ΕΓΩ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΠΟΣΟ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΝΑ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΤΗΝ ΣΙΓΟΥΡΙΑ ΣΟΥ ΟΤΑΝ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΑΓΚΑΛΙΑ ΚΑΙ ΣΕ ΗΡΕΜΩ ΕΤΣΙ ΑΚΟΥΜΠΙΣΜΕΝΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΦΙΧΤΑ ΔΕΜΕΝΟ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ...ΕΣΥ ΝΑ ΑΚΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΤΥΠΟΥΣ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΘΑ ΨΙΘΥΡΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΝΑ ΝΙΚΑΩ ΚΑΘΕ ΦΟΒΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΧΤΙΖΩ ΕΝΑ ΤΟΙΧΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΑΣ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΙ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΚΙΝΔΥΝΟ..ΑΝΤΩΝΙΟ ΜΟΥ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΚΑΙ ΜΙΚΡΟ ΚΑΙ ΓΑΛΗΝΙΟ ΑΓΓΕΛΑΚΙ ΠΟΣΟ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΕ ΑΚΟΥΣΩ ΤΩΡΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΑΛΛΕΤΑΙ ΑΠΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΨΑΧΝΟΝΤΑΣ ΤΑ ΣΚΙΡΤΗΜΑΤΑΚΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΗΣ ΣΟΥ ΚΑΡΔΙΑΣ...ΠΟΣΟ ΜΟΥ ΛΕΙΠΟΥΝ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ ΝΟΙΩΘΩ ΠΟΥ ΟΙ ΘΥΣΙΕΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΣΕ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ...ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΜΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΕΞΩ Η ΜΑΛΛΟΝ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΩ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ...ΕΙΝΑΙ ΑΨΥΧΟ ΤΟ ΚΟΡΜΙ ΜΟΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΧΩΡΙΣ ΕΣΕΝΑ...ΖΗΤΗΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΛΕΙΨΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΗ ΟΣΟ ΧΡΕΙΑΖΟΤΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΕΠΑΝΑΦΕΡΕΙ ΠΙΣΩ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΠΟΥ ΘΑ ΕΙΧΕ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΜΕ ΣΤΗΣΕΙ ΟΡΘΙΑ...ΤΕΛΙΚΑ ΗΡΘΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΟΜΩΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕ....ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΤΙ ΟΜΩΣ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΥΠΟΦΕΡΕΙ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΤΑΙΕΙ ΣΕ ΚΑΤΙ...ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΣΕ ΕΧΑΣΑ...ΝΟΙΩΘΩ ΤΥΨΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΜΙΑ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΝΑ ΠΩ...ΓΙΑΤΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΟΝΑΕΙ ΠΟΛΥ...ΠΩΣ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΩ ΟΤΙ ΕΜΕΙΝΑ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΠΑΝΤΟΤΙΝΑ...ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ...ΔΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΕΞΗΓΗΣΩ...ΕΧΩ ΑΜΑΡΤΙΑ ΓΙΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΡΑΤΑΩ ΜΙΑ ΑΘΩΑ ΨΥΧΗ ΔΕΣΜΕΥΜΕΝΗ ΕΠΕΙΔΗ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΔΕΝ ΞΕΚΑΘΑΡΙΖΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΠΩΣ ΟΠΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΚΩ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΣΕΝΑ...ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΙΣΩΣ ΕΙΝΑΙ ΑΜΑΡΤΙΑ ΠΟΥ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΑΛΛΟΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΒΑΡΑΙΝΩ ΤΗΝ ΨΥΧΗ ΣΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΑΣΧΕΤΩΣ ΑΝ ΔΕΝ ΣΟΥ ΤΟ ΕΚΜΥΣΤΗΡΕΥΟΜΑΙ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΣΕ ΕΧΩ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΤΙ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΔΩ...ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΜΑΡΤΙΑ Η ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΑΣ ΛΥΘΟΥΝ ΤΑ ΔΕΣΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΑ..ΜΟΝΟ ΜΗΝ ΜΕΤΑΝΙΩΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΕ ΑΓΑΠΗΣΕΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΑΦΗΣΕ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΝΑ ΞΕΡΩ ΤΟΝ ΛΟΓΟ ΠΟΥ ΗΡΘΑ ΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΣΚΟΠΟΣ ΜΟΥ...ΣΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΔΥΝΑΜΩΝΕΙ ΜΕ Η ΧΩΡΙΣ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΣΟΥ...ΜΑΛΛΟΝ ΓΙΑΤΙ ΑΓΑΠΗΣΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΜΑΣ...ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΤΟ ΜΕΤΑΝΙΩΣΑ...ΣΑΓΑΠΩ....ΚΑΙ ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΟΥ ΛΕΞΗ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΑ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΓΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΟΥ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΜΑΖΙ ΣΟΥ...ΑΣ ΗΤΑΝ ΤΟ ΔΩΡΟ ΣΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΑΣ ΜΗΝ ΥΠΗΡΧΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΕΥΧΟΜΑΙ Η ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΠΑΝΤΑ ΥΓΕΙΑ...ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΜΗΝ ΦΥΓΕΙΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΠΩΛΕΙΑ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ...Η ΚΑΡΔΙΑ ΣΚΙΣΜΕΝΗ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΥΕΙ ΤΑ ΣΚΙΡΤΗΜΑΤΑΚΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΗΣ ΣΟΥ ΚΑΡΔΙΑΣ...ΘΑ ΣΤΑΖΕΙ ΑΙΜΑ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΚΑΘΕ ΣΤΑΓΟΝΑ ΘΑ ΤΡΥΠΗΣΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΛΕΒΕΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΔΕΙΑΣΟΥΝ ΚΑΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΝΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΕΧΕΙ ΛΟΓΟ ΠΛΕΟΝ...ΥΠΟΣΧΕΣΟΥ ΜΟΥ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ ΠΟΤΕ...ΘΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΠΑΝΤΑ.....ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΙΑ ΚΑΤΑΛΗΞΗ ΘΕ ΕΧΩ ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΜΕΧΡΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΟΥ ΣΤΙΓΜΗ ΥΠΑΡΞΗΣ ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Ο ΛΟΓΟΣ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΑΓΑΠΗΣΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ...ΠΙΣΤΕΨΕ ΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΙΝΟ.....ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΝΑ ΣΤΟ ΔΕΙΞΩ ΠΟΤΕ ''ΤΟ ΠΟΣΟ''...Σ'ΑΓΑΠΩ!!!
 
27-7-2016 1:48
ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΗ


ΑΝΤΩΝΙΟΟΟΟΟΟ ΜΟΥΥΥΥΥΥ
ΦΕΥΓΩ ΣΙΓΑ, ΣΙΓΑ....
ΚΑΝΕ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ...ΣΤΑ ΑΦΙΕΡΩΝΩ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΙΟΥ ΜΕ ΟΛΑ ΟΣΑ ΑΙΣΘΑΝΘΗΚΑ ΚΑΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΕΣΕΝΑ.....ΜΕ ΕΜΑΘΕΣ ΝΑ ΑΓΑΠΑΩ ΕΣΕΝΑ,ΕΜΕΝΑ...ΕΜΑΣ ΜΕ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ....ΤΟ ΜΠΟΡΕΣΕΣ... Κ ΑΥΤΟ ΜΕ ΚΡΑΤΗΣΕ ΟΣΟ ΕΠΡΕΠΕ...ΟΧΙ ΟΜΩΣ ΟΣΟ ΘΑ ΗΘΕΛΑ........
ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ Σ'ΑΠΑΠΗΣΑ!!! ΚΑΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΟΥ ΛΕΠΤΟ ΑΥΤΟ ΘΑ ΙΣΧΥΕΙ.....ΣΑΓΑΠΩ!!!!!

2-6-2017 1:29
ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΗ

Μετά από 10 χρόνια....δεν περίμενα να είσαι πάλι χαμόγελο στις σκέψεις μου.....τελικά τίποτα δεν τελειώνει.....με πάει αργά προς τα εκεί και τελικά με φέρνει σε εσένα....έγραψες και θα γράφεις κεφάλαια στην ζωή μου....γιατί μάλλον είσαι η ζωή μου...ανακάλυψα λοιπόν τον γροίφο της ζωής....τώρα γνωρίζω καλά τι σημαίνει ζω και αναπνέω και συνεχίζω....χάρη σε σένα...από την άλλη δεν ξέρω αν είναι κάτι μόνιμο ή απλά και αυτό μυστκό της ζωής...όμως σίγουρα...μέσα κρύβει μια εικόνα....θυμάσαι;
Χαμόγελο ή βάσανο όπως σε λένε...είμαι εδώ γιατί το μυστικό που λέγαμε μπορώ και το μοιράζομαι μαζί σου! ΣΑΓΑΠΩ ΔΥΝΑΜΗ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΜΟΥ ΑΝΟΙΞΕΣ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΩ ΠΙΟ ΜΑΚΡΙΑ....ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΠΑΝΤΑ ΟΜΟΡΦΑ ΜΕ Η ΧΩΡΙΣ ΤΗΝ ΣΚΕΨΗ ΣΟΥ ΣΕ ΜΕΝΑ....ΣΕ ΦΙΛΩ...Η ΑΓΓΕΛΙΤΣΑ ΣΟΥ! :-*

Εκείνη
30-12-2017

 
Θα ήθελα αυτή η αποψινή μου εξομολόγηση αν ήταν εφικτό να βρισκόμουν απέναντι σου να σε κοίταζα στα ματια και να μοιραζομουν τις σκεψεις μου μαζί σου....όπως επίσης θα ήθελα να μπορούσα μια φορά να γράψω εδώ για εσένα και να μην κλάψω...όμως ξέρω πως δεν γράφει το χέρι μου αλλά η καρδιά μου όπως καλά ξέρω ότι γράφουμε μαζί πολλά διότι κυριαρχείς στην ψυχή μου...τα τελευταία 2 χρόνια περνάω λίγο παραπάνω δύσκολα από όσο αντέχω και συνέχεια ψάχνω ένα λόγο να βρίσκω δύναμη καταλήγοντας σε εσένα που με έμαθες τόσα λίγα και ταυτόχρονα τόσα πολλά....εκείνο το πινέλο που χρωμάτιζες κ έστιψες στο τέλος....κάποιες φορές....μένει όμως λίγη μπογιά και το πινέλο βάφει κατά λάθος κάτι άλλο και μένει παντοτινά βαμένο....κάπου εκεί που δύσκολα το βλέπεις όμως το αισθάνεσαι συνέχεια....αυτά τα λόγια μιλάνε για τις λιγοστές σκέψεις σου που μοιραζόσουν μαζί μου....και που εγω καταλάβαινα πολλά περισσότερα από όσο νόμιζες....κι όμως τα έπνιγα στα δάκρυα μου που δεν είδες ποτέ....δεν είμαι αδύναμη που φανταζόσουν και που πίστευεις και μέχρι σήμερα....ο φόβος μη σε χάσω ήταν....ασχέτως αν σήμερα ξέρω πως αυτό δεν μπορεί να συμβεί ποτέ με εμάς....είμαστε ένα ακόμα και αν σταματήσεις να με αγαπάς ακόμα και αν σταματήσω να σε αγαπάω....πάντα θα είμαστε ένα και μάλιστα πολύ ενωμένο πολυ δυνατό....το σύμπαν δεν κόβει στα δυο ποτέ το ένα δεν το μοιράζει κομμάτια....το κρατάει όπως πρέπει να είναι......για να υπάρχει ισσοροπία.....σε αυτό το ένα παίρνω και εγω δύναμη και παλεύω πολυ το τελευταίο διάστημα....να ήξερες πόσο πολύ χαμογελάω όταν γνωρίζω ότι περνάς καλά έχεις ευημερία υγεία και χαρά στη ζωή σου....πόσο δύναμη μου δίνει αυτό που σε νιώθω ευτυχισμένο και ικανοποιημένο....και πόσο στενάχωρα αισθάνομαι στις στιγμες που δυσκολεύεσαι σε κάτι....θα μου πεις που τα ξέρω εγω αυτά......και απλα θα σου απαντήσω πως όταν υπάρχει εκείνη δα η μικρή αλλά ασήμαντη τελίτσα όμως τόσο σημαντική για εμένα και τόσο μεγάλη.....παίρνω πένα και τη γράφω σε μια από τις αγαπημένες σελίδες της καρδιάς μου και την κρατάω σαν θυσαυρό....εύχομαι και ελπίζω να προλάβω να μάθω ακόμα πολλά καλά για εσένα....θα είναι το καλύτερο δώρο που θα έχω κρατήσει από εσένα για εμένα.....ο Θεός να σε προστατεύει για Πάντα!!!
Σε αγαπάω πολύ Αντωνιό μου αλήθεια δεν ξέρεις πόσο!!!!

Η ξενυχτισμένη Αγγελίτσα σου!
28/9/2018
3:31 τα ξημερώματα

Πέρασαν κιόλας 11 ολόκληρα χρόνια....και όμως μου φαίνεται σαν να ήρθες στην ζωή μου μόλις σήμερα...Αντωνιό μου θα ήθελα να είχα την ευκαιρία αυτά που γράφω να τα μοιράζομαι μαζί σου λέξη λέξη δίπλα σε ένα τζάκι αγκαλιά πάνω σε ένα χαλί  κοιτάζοντας τις φλόγες στο τζάκι όπως μου έλεγες εκείνο το βράδυ και ανταλλάζαμε λόγια πάθους και ανεκτίμητης αξίας που αλήθεια δεν πίστευα πως μετά από 11 χρόνια θα ακολουθούσαν ακόμα τις βαθιές σκέψεις του μυαλού μου σε ότι αφορά εσένα....σε έκανα ζωή μου δίχως καλά καλά να το καταλάβω....ίσως να ακούγεται παράλογο σε κάποιους που δεν συνάντησαν ποτέ την αγάπη και δεν στάθηκαν τυχεροί όπως εγώ...μπορεί και εσύ ακόμα να απορείς πως μπορεί να συμβαίνει αυτό και να έχεις ξεχάσει η απλά να πέρασες όμορφες αυτές τις λίγες στιγμές κοντά μου....όμως για εμένα ήταν και θα είναι πολύτιμες....σε κάθε μου βήμα ακολουθείς πιστά κοντά μου και έτσι θα συνεχίσει σε όλο το διάβα της ζωής μου...εγώ δεν θα σε προδώσω ποτέ...ούτε θα ήθελα να πονέσεις ποτέ για κάτι για να μάθεις....θέλω να είσαι καλά για να είμαι και εγώ καλά αλλιώς δεν έχει για μένα νόημα η ύπαρξη μου...εσύ είσαι το νόημα της ζωής μου....και δεν ζητάω τίποτα από εσένα μόνο να υπάρχεις και να έχεις υγεία....η ζωή πάντα χωρίζει το ένα για να καταλάβουμε τι αξίζει να κοπεί στα δυό...αν δεν το ένιωθα δεν θα πίστευα τίποτα....όπως επίσης ξέρω πως είμαι σε μέρος που δεν μου ανήκει....θα τη βρω όμως την άκρη μου σύντομα στο υπόσχομαι....τις στιγμές που γεμίζεις το μυαλό μου...νιώθω ολοκληρωμένη σαν άνθρωπος και όταν για λίγο απομακρύνεσαι σκορπάω παντού....λές και κάτι κατακερματίζει το σώμα μου σε εκατομμύρια μικρά κομμάτια...ίσως τα κομμάτια εκείνα που θα ολοκλήρωναν τον πίνακα που μου έλεγες κάποια βράδια τότε που σαν πνεύμα εμφανίστηκες στην ζωή μου και την άλλαξες....δυσκολεύομαι με πάρα πολλά  πραγματα...χρόνια τώρα και ειδικά τους τελευταίους 6 μήνες το παλεύω πολύ αλλά δεν ξέρω για πόσο έχω ακόμα την δύναμη να αντέξω...φτάνω στο τέρμα και ξαναγυρνάω και αναρωτίεμαι γαιτί; τι κάνω λάθος; χάνομαι για λίγο και επιστρέφω...που όμως σε ένα λάθος κόσμο όχι μάλλον φτιαγμένο για εμένα.....τελικά μάλλον όλα τα κάνω λάθος.....ή μάλλον όχι έτσι όπως θα έπρεπε....δεν μπορώ να βοηθήσω κανέναν από όσους ζητάνε την βοήθεια μου και πόσο μάλλον τον εαυτό μου....το μόνο που ξέρω είναι ότι κυριαρχείς με ένα τρόπο τόσο μοναδικό μέσα μου...είσαι κάτι μαγικό που με φέρνει πίσω...δεν ξέρω αν το αισθάνονται πολλοί αυτό...όμως σίγουρα δεν είναι παραλλήρημα...όποια δύναμη και αν είσαι ΑΝΤΩΝΙΟ ΜΟΥ.....για εμένα θα είσαι η δικιά μου δύναμη που με κρατάει εδώ.....χρόνια μας πολλά αιώνια εύχομαι μέσα από την καρδιά μου...που κάθεται δίπλα σου στο τζάκι και ζεστένεται από την Αγάπη σου.....την ΑΙΩΝΙΑ ΑΓΑΠΗ ΜΑΣ....ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΜΕ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΜΠΩ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΩ ΤΟ ΔΙΑΜΑΝΤΙ ΠΟΥ ΚΡΥΒΕΙΣ ΕΚΕΙ....ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ Η ΖΩΗ ΜΟΥ.....ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΤΟ ΓΡΑΦΩ ΕΔΩ ΜΕΧΕΙ ΝΑ ΖΩ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΣΕ ΞΑΝΑΝΤΙΚΡΥΣΩ ΠΟΤΕ ΝΑ ΣΤΟ ΨΥΘΙΡΙΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΔΩΣΕΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΠΛΑ ΕΤΣΙ ΑΦΗΣΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΑ  ΜΙΣΗ....ΑΣ ΤΟ ΠΛΗΡΩΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΞΕΡΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΠΟΤΕ....ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΟΠΟΥ ΚΑΙ ΑΝ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ Η ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΕΣΕΝΑ ΘΑ ΣΕ ΣΥΝΤΡΟΦΕΥΕΙ ΠΑΝΤΑ ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΑΦΟΥ ΕΜΕΙΝΕ ΜΙΣΗ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ Η ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΣΕ ΣΕΝΑ ΘΑ ΦΕΡΝΕΙ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΜΑΣ  ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕ ΚΟΝΤΑ ΣΟΥ....ΣΑΓΑΠΩ!!!!!!!!                                          

Η ΑΓΓΕΛΙΤΣΑ ΣΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΞΕΧΑΣΕΙ ΠΟΤΕ....Ο ΘΕΟΣ ΝΑ ΣΕ ΕΧΕΙ ΚΑΛΑ  ΠΑΝΤΟΤΙΝΑ  ΑΝΤΩΝΙΟ ΜΟΥΥΥΥ!!!!!!!
12/12/2018    02:11 ΤΑ ΞΗΜΕΡΩΜΑΤΑ




.................
Χρόνια σου πολλά απο πολυ μακριά όμως αγαπημένα....εφόσον δεν υπαρχει καμιά δυνατότητα πλέον να σε αγκαλιάσω και να σου ευχηθώ....απομακρύνθηκα τόσο ώστε να χρειάζομαι ώρες πολλές για να μπορώ να σε αντικρύσω....σκέφτομαι ώρες τώρα πόσο πολύ σε αγάπησα και πόσο πολύ σε αγαπάω όλα αυτά τα χρόνια και από την πλευρά σου πόσο πολύ προσπαθείς να το σβήσεις όλο αυτό....όχι γιατί δεν με αγαπάς αλλά γιατί φοβάσαι να το ζήσεις μαζί μου....ζήσε λοιπόν σε συμβατικά πράγματα μέσα στο ψέμα και πότιζε την καρδιά σου  με δηλητήριο για να ξεχάσει το τόσο όμορφο όνειρο που έζησε μαζί μου....εγω πάντως την καρδιά μου δεν θα την σκοτώσω επειδή σε αγάπησε και συνεχιζει να σε λατρευει....επειδή την άγγιξαν τα λόγια σου και οι πράξεις σου....εξωτερική ομορφιά δεν είδε όμως το τι κρύβεις στην ψυχή σου το διέκρινε....αν νομίζεις η βαθεία μέσα σου πιστεύεις πως δεν με αγαπάς πια....απέδειξε το με πράξεις και όχι με την πρώτη τυχαία που επέλεξες μόνο και μόνο να με πιέσεις στις αποφάσεις μου για εσένα....το πόσο σε αγαπάω το ήξερες από πάντα....λοιπόν η επιλογή είναι δική σου....ή μένεις με τις λάθος επιλογές και την δυστυχία της ψυχής σου.....ή κάνεις την καρδιά σου να χαμογελάει κάνοντας σε ευτυχισμένο καθημερινά.....σε προκαλώ είμαι εδω για εσένα για εμάς για την ευτυχία μας.....ταξίδεψε μας στο πιο όμορφο παντοτινό όνειρο.....ειδάλως κάτσε στις προσωρινές και δύστυχες επιλογές σου....και προσποιήσου τον ευτυχισμένο σύντροφο.....και έπειτα απολογήσου στον εαυτό σου για τα λάθη σου....που θα αποδεχτείς για πάντα....αυτή είναι η αληθινή Αγγελίτσα σου και ας ακούγεται σκληρή αυτή τη στιγμή που σου μιλάει....γράφοντας το τι
νιώθει...αντικρυσε την πες τη όλη την αλήθεια ακολούθησε τη και αυτή εσένα...με ότι έχει αλλάξει στην ζωή σου και δεν μπορείς να αποχωριστείς....ότι θα είναι δικό σου αγαπημένο θα είναι και δικό μου Αντωνιό και το γνωρίζεις καλά....τα έπαιξα όλα για όλα όταν δοκίμαζες την αγάπη μου για εσένα....κάτσε να αναλογιστείς πόσο πράγματα άλλαξα από την μέρα που ήρθες στην ζωή μου.....έτσι είναι η αληθινή αγάπη να ξέρεις....και όχι γεμάτη εγωισμούς δεν απανταω σε μηνύματα ουτε τηλέφωνα και ξεμπερδέψαμε....αυτο δείχνει ότι με φοβάσαι η μαλλόν ότι φοβάσαι να αντικρύσει ο εαυτός σου το δικό μου....και ξέρεις γιατί....γιατί με αγάπησες και με αγαπάς ακόμα πολύ....αν μπορείς άλλαξε το....εγω δεν θα το κάνω πάντως....η καρδιά μου είναι αγνή και καθαρή όπως με γνώρισες δεν θα την αλλάξω για κανέναν στο κόσμο....και κυρίως γιατί εκεί στο βάθος βλέπω κάτι αχνό αλλά χαραγμένο μάλλον λίγο παλιό είναι αλλά θα βαστάξει παντοτινά....το ξεσκονίζω λίγο λίγο κάθε μέρα για να το αισθάνομαι και να το ζω....το κοιτάζω το ξανακοιτάζω...και δεν αλλάζει ποτέ.....είναι ίδιο πάντα....αιμοραγεί λίγο βέβαια....αλλά είναι μάλλον από τον πόνο....δεν είναι η θωριά σου είναι ολόκληρος και ολοζώντανος εσυ Αντωνιο μου.....σαν να είσαι τώρα εδω αυτή τη στιγμή και σε βλέπω και αισθάνομαι την ζεστασιά σου....αυτό νιώθω συνέχεια....από την πρώτη στιγμή έγραψες λίγες λεξούλες και σου απάντησα εκείνο το μοιραίο βράδυ....έχεις κάνει όμως μεγάλη αμαρτία μαζί μου.....αναλογίσου....μη μετανιώσεις όμως γιατί εγω ποτέ δεν σου κράτησα κακία για τίποτα....αυτό όμως που δεν ξέρω και έχω σαν παράπονο είναι τρια πράγματα.....το ένα γιατί δεν με άφησες να το ζήσω ολοκληρωτικά μαζί σου όλο αυτλο....το δεύτερο αν η δική σου η αγάπη θα βαστάξει για πάντα.....και το τρίτο και πιο σημαντικό αν τη στιγμή που θα σταματήσει η καρδιά μου να χτυπάει και γίνει χώμα χάσω και εσένα για πάντα.....αυτό το φοβάμαι περισσότερο...γιατί αν σε χάσω δεν μπορώ να σου προσφέρω τίποτα πια και ίσως χαθούμε και οι δυο αιώνια.....όπως και να έχει όμως θα το δεχτώ όμως να ξέρεις δεν το επιθυμώ......δεν ζητάω τίποτα άλλο....μονο να σε νιώθω για να μπορω να σου δίνω.....να ξέρεις πως σε σκέφτομαι καθημερινά.....δεν με νοιάζει αν ακούγεται εγωισμός πείσμα η οτιδήποτε άλλο στα αυτιά οποιουδήποτε....γιατί κανείς δεν γνωρίζει πέρα από εμένα και εσένα....τι κρύβω μέσα στην καρδιά μου.....και αν καποια στιγμή από λάθος μου μπορεί να εκφράστηκα με λάθος τρόπο απέναντι σου να σε πλήγωσα....ζητώ ταπεινά συγνώμη αλλά είμαι και εγω ένας απλός άνθρωπος και σφάλω δεν το κανω επιτηδες....για την αγάπη μου όμως μην αμφισβητήσεις ποτέ....γνωρίζεις τι νιώθω γιαυτό άλλωστε και με αποφεύγεις....και γιατί έχεις ακόμα συναισθήματα και εσύ για εμενα...ΣΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΘΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΠΟΤΈ ΟΣΟ ΖΩ ΚΑΙ ΑΝΑΠΝΕΩ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΖΩΗ ΜΟΥ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΟΜΜΑΤΙ ΑΝΑΠΝΟΗ ΚΑΙ ΑΙΜΑ ΜΟΥ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΙΓΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ....ΤΩΡΑ ΞΕΡΕΙΣ ΣΧΕΔΟΝ ΟΛΗ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ.....ΠΡΑΞΕ ΟΠΩΣ ΝΟΜΙΖΕΙΣ....ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΑ ΑΛΛΑΞΩ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΛΟΓΟ....ΑΥΤΗ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΓΕΛΙΤΣΑ ΣΟΥ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΠΟΥ ΤΗ ΓΝΩΡΙΣΕΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΛΙΓΟ Η ΤΟ ΠΟΛΥ ΟΠΟΛΟΙΠΟ ΤΗΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ....ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΟΥ ΠΟΛΛΑ ΧΩΡΙΑ Η ΜΑΖΙ ΜΟΥ....ΣΑΓΑΠΩ ΓΡΑΜΜΕΝΟ ΑΝΕΞΙΤΗΛΑ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ......ΤΟ ΧΑΡΑΞΕΣ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ 12-12-2007.....ΕΚΕΙΝΗ....ΓΥΡΝΑ ΚΑΙ ΒΡΕΣ ΤΗΝ ΚΑΙ ΕΞΗΓΗΣΕ ΤΗΣ ΝΑ ΜΗΝ ΒΑΣΑΝΙΖΕΤΑΙ....ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΤΗΣ ΤΑ ΠΕΙΣ... ΝΑ ΣΕ ΑΚΟΥΣΕΙ.....ΨΥΧΗ ΜΟΥΥΥΥΥ......ΝΑ ΠΡΟΣΕΕΕΕΕΕΧΕΙΣ ΣΕ ΑΓΑΠΑΩ ΠΟΛΥ!!!!! ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ ΟΤΑΝ ΜΕ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΑΥΤΟ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΓΙΑ ΕΣΕΝΑ!!!

1-2-2019
ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΗ


‐--------‐---‐-----------------------------------
ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΔΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΣ ΜΟΝΑΞΙΑΣ ΤΟΝ ΠΑΝΙΚΟ ΝΑ ΨΑΧΝΩ ΛΙΓΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΒΡΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΓΚΡΕΜΟΥ ΝΑ ΚΡΑΤΗΘΩ....ΤΙ ΩΡΑΙΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΑΛΗΘΙΝΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΣΤΟΥΣ ΣΤΙΧΟΥΣ...ΘΥΜΑΜΑΙ ΠΩΣ ΟΤΙ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΣΧΕΔΟΝ ΠΑΝΤΑ ΜΟΥ ΤΟ ΕΛΕΓΕΣ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΣΤΙΧΟΥΣ ΕΝΟΣ ΤΡΑΓΟΥΔΙΟΥ...ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΠΟΥ ΖΗΣΑΜΕ ΜΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΑΣ ΚΑΝΑΜΕ ΤΟΣΑ ΛΙΓΑ....ΔΕΝ ΤΗΝ ΘΡΕΨΑΜΕ ΟΣΟ ΧΡΕΙΑΖΟΤΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΟΥΜΕ ΑΙΩΝΙΑ....ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΣ ΜΑΝΤΙΝΑΔΕΣ ΠΟΥ ΕΓΡΑΦΕΣ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΝΟΜΙΖΑ ΠΩΣ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΟΥΝ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΟΥΣΕΣ ΤΟ ΣΑΓΑΠΩ...ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΑΝΤΩΝΙΟ ΜΟΥ;....ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΖΟΥΣΑΜΕ ΤΟ ΣΚΟΤΩΣΕΣ ΠΕΘΑΝΕ ΤΟ ΠΗΡΕΣ ΠΙΣΩ ΝΑ ΤΟ ΔΩΣΕΙΣ ΑΛΛΟΥ;....ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ....ΕΓΩ ΣΟΥ ΣΤΕΛΝΩ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΤΩΝ ΔΥΟ ΜΑΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΚΡΑΤΗΣΕΙ ΠΑΝΤΟΤΙΝΑ....ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΦΗΣΑ ΝΑ ΞΕΘΩΡΙΑΣΕΙ....ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΩ ΣΑΝ ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΙΟΡΤΗ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ....ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΝΙΩΣΕΙΣ ΑΥΤΗ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΤΟΣΟ ΚΟΝΤΑ ΣΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΣΚΕΨΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΚΑΙ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΣΟΥ ΑΝΗΚΕΙ ΕΧΕΙ ΑΦΙΕΡΩΘΕΙ ΜΕ ΘΕΤΙΚΗ ΣΚΕΨΗ ΜΑΖΙ ΣΟΥ....ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΗ ΠΩΣ Η ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΣΟΥ ΣΤΕΛΝΩ ΤΗ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟΛΜΑΣ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΠΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΙΣ ΕΠΙΛΟΓΕΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ....ΕΝΤΑΞΕΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΕΠΙΛΟΓΕΣ ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΟΥΣΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΛΟΓΕΣ....ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑ ΚΕΝΟ....ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΚΡΑΤΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝΤΑΣ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΕΙΡΩΝΙΚΑ ΚΑΙ ΘΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ ΜΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΟΥΣΙΑ ΕΠΙΛΟΓΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΙΑΣ ΚΑΚΙΑΣ ΣΤΙΓΜΗΣ ΠΟΥ ΘΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΕΤΣΙ....ΕΙΝΑΙ ΚΡΙΜΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΚΛΑΨΩ ΓΙΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕ ΒΑΡΑΙΝΕΙ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΤΟΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝΘΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΟ ΓΡΑΨΩ ΝΑ ΤΟ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΟΠΩΣ ΕΠΙΘΥΜΩ....ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΨΥΧΕΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΜΟΥ....ΑΣ ΤΟ ΕΥΧΗΘΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΜΟΝΗΗΗΗΗ.....Η ΑΓΑΠΗ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΔΙΨΑ ΥΠΑΡΞΗΣ ΤΗΣ ΨΥΧΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ...ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΡΚΕΙ...ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΕΥΤΥΧΙΑΣ ΣΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΑΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΔΙΠΛΑ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ....ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΜΕ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΠΟΝΟΣ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΕΝΤΟΝΟΣ ΤΑΧΥΠΑΛΜΙΑ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΕΙ ΣΑΝ ΑΣΤΡΑΠΗ ΚΑΙ ΗΣΥΧΑΖΩ ΛΕΩ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΤΕΛΝΕΙΣ ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΕ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΝΟΣ ΑΓΑΠΗΣ....ΔΕΝ ΣΕ ΠΡΟΔΩΣΑ ΠΟΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΟΥΤΕ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΝΙΩΣΑ ΚΑΙ ΝΙΩΘΩ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΣΟΥ ΑΝΗΚΕΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΑΛΛΟΥ...ΚΑΙ ΑΝ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΥΜΒΕΙ ΜΑΛΛΟΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΕΠΕΛΕΞΕ ΟΧΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΗΣΕΙΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΣΤΑ ΣΧΕΔΙΑ ΜΟΥ....ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΣΟΥ Η ΓΛΥΚΙΑ ΦΩΝΗ ΣΟΥ Η ΣΚΕΨΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΟΙΡΑΖΟΣΟΥΝ ΜΑΖΙ ΜΟΥ....ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΑΜΑΡΤΙΑ ΕΣΥ ΟΜΩΣ ΕΚΑΝΕΣ.....ΜΕ ΔΕΣΜΕΥΣΕΣ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΣ ΜΟΝΑΧΗ ΚΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ ΠΕΡΝΑΝΕ Η ΜΕΡΕΣ Η ΜΗΝΕΣ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΜΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟΤΗΤΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΖΩ ΚΑΙ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΑΛΛΑΞΕ ΤΑ....ΕΛΑ ΒΟΗΘΗΣΕΜΕ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΛΕΟΝ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΜΕ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΨΑΝ ΟΙ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΜΟΥ....ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΑΣ....ΟΣΟ ΚΡΑΤΗΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΠΛΕΥΡΑ ΚΑΙ ΟΣΟ ΑΝΤΕΞΩ....ΑΝ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΜΩΣ ΟΤΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΣΟΥ ΟΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΓΙΑ ΕΜΑΣ...ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΟΤΙ ΜΕ ΚΑΤΑΔΙΚΑΣΕΣ.....



ΑΠΟΕΚΕΙΝΗ 

  16-1-2020

--------------------------------------
Μου λείπεις :-( 
και απορώ με εσένα Σαχλαμάρα μου!!!
 

ΑΠΟΕΚΕΙΝΗ 
21-9-2020

------‐------------

Σήμερα ψυχή μου είναι μια ιδιαίτερη μέρα....ξέρεις εσύ!!!
Μπες εκει που εχουμε τα πολυ προσωπικά μας...σε αυτά που εχουμε μόνο για εμάς...θα βρεις μια εκπληξη...δεν μπορώ να σου γράψω εδώ...σ'αγαπάω αληθινά....δες και θα καταλαβεις....περιμένω.

Από Εκείνη
20/2/2021

‐--------‐----
Δύσκολες στιγμές....ένα μαρτύριο....δεν αντέχει το σώμα η ψυχή και η καρδιά άλλο...τελικά εμεινα μόνη...ούτε και εσύ δεν είσαι εδώ όπως  έλεγες  θα είσαι για πάντα...όποτε θα το ήθελα θα ήσουν κοντά μου....ούτε και εγώ...τέλειωσαν όλα...η ψυχή θέλει να ελευθερωθεί από το σώμα που τη βαρένει τόσο καιρό να ξεκουραστεί κουρνιάζοντας εκεί που δεν θα αισθανεται τίποτα να την πονάει.....το δικαιούτε άλλωστε....τα αθώα λόγια που τελικά ηταν τόσο  ψεύτικα...γιατί;;;;; Σε ευχαριστώ για όλα και ας έχασα τα πάντα....τελικά κέρδισε το ψέμα η υποκρισία και το συμφέρον....με λαθος τρόπο...χάθηκαν όλα.. ....αντίο...❤❤

Απο Εκείνη
30/3/21

--------
Αγαπημένε μου ξέρω ότι κάθε μέρα συνδέεσε στη σελίδα μας εδώ και διαβάζεις τις σκέψεις μου που γράφω για σένα...γνωρίζω καλά ότι χαμογελάς όταν διαβάζεις αυτά που γράφω και γελάς με την καρδιά σου γιατί ξέρεις ότι σαγαπώ πολύ και ότι αυτό δεν θα αλλάξει...θέλησες να φύγεις πρώτος από αυτό το όμορφο που είχαμε μαζί ξέροντας ότι θα με πονέσεις και ότι θα με αφήσεις μισή...όμως το έκανες...και έκανες την ψυχή μου να μαυρίσει και την καρδιά μου να υποφέρει...είχες αυτοσχεδιάσει την φυγή σου και με τερτίπια απίστευτα έφυγες....σκέφτηκες ποτέ αυτή την μεγάλη αμαρτία σου πρός εμένα και προς αυτό που πιστευεις και προσευχεσαι καθημερινά...τα δικά μου τα λάθη τα ξέρω καλά...όμως σε είχα και σε εχω ανάγκη ζήτησα την βοήθεια σου να τελειώσω κάτι που με πόναγε πολύ και με πηγαινει ακόμα και τώρα στην καταστροφή και όμως δεν μου στάθηκες...ήξερες πως μόνο εσένα εμπιστευόμουν τυφλά και ζήτουσα την βοήθεια σου όμως αυτό που κατάφερα ήταν μόνο να πληγωθώ και να πάψω να εμπιστευομαι ανθρώπους σαν και εσένα...εισαι ευχαριστημενος με την σιωπή σου και με την απομάκρυνση σου...όλα καποια στιγμη θα σε βαραινουν θα το δεις γιατι τιποτα δεν μπορει να μεινει κρυφο μεσα μας όλα βγαινουν στην επιφανεια...όταν μιλήσαμε πρόσφατα έκανες πως δεν με γνώριζες έκανες σαν να μην ήξερες ποια ήμουν....ψάξε καλά μέσα σου ειμαι κρυμένη στην καρδιά σου και το ξερεις και το ξέρω...ήσουν η δευτερη αγάπη μου και δυνατή χωρίς να σημαινει αυτό ότι δεν αγάπησα τόσο δυνατά την πρώτη μου αγάπη...ομως σε ξεχώρισα απο όλα τίποτα δεν μπορουσε να συγκριθει μαζι σου....και όμως το αφησες μισο δίχως ίχνος συμπονιας διχως πνοη και σωμα...δεν πονας απορω...δεν μετανιωνεις ποτέ...μα τι σου ζητησα να μιλαμε μοναχα να σε ακουω....μα ποσο εγωιστης εισαι που χρησιμοποιεις τα συναισθηματα του αλλου για να νιωθεις καλα εσυ...δεν σε αναγνωρίζω....και εσυ που ελεγες τοσα εκεινο το βραδυ που τυχαια βρεθηκαμε...ξεχνας ποσο λυπημενος και μονος ησουν και τι προσπαθειες εκανες να με κερδισεις και τωρα τι μου ζητας να σβησω οτι ενιωσα να το παιξω και εγω ανηξερη στα οσα μου ειπες και μου λες....κριμα λυπαμαι για την σταση σου και ναι κλαιω για εσενα...θα περασουν τα χρονια και θα δεις θα τα θυμασαι ολα και θα μετανιωνεις που με πονεσες βαθεια...εγω παντως δεν θα το κανω ποτε να σου φερθω τοσο σκληρα οπως εκανες εσυ σε μενα...εχω δει τοσα χαμογελα στα χειλη σου οταν ερχοσουν να με συναντησεις και εχω αισθανθει τοσα συναισθηματα που εβγαζες για εμενα...μα που πηγαν όλα αυτα; μη μου πεις οτι τα εσβησες...ελα τωρα πινακας ειναι γραφω με κιμωλια και σβηνω...επετρεψε μου να σε ξερω καλυτερα απο εσενα...μπορει να μην ελεγα πολλα στα οσα μου ελεγαν τα ματια σου και η ψυχη σου και το καθε αγγιγμα σου στο κορμι μου όμως δεν μπορεις να μου κρυφτεις...ζεις στο ψεμα και το ξερεις και αληθεια δεν ευχομαι να εχεις ενα περιπλοκο μελλον όμως όταν θα γυρισεις θα εχουν σβησει ολα και τοτε θα πονας και μονο τοτε θα με νιωσεις αληθινα...μα δεν ξερω αν υπαρχω ακομα να σε συγχωρησω και να σκουπισω τα δακρυα μετανοιας σου δεν ξερω που θα ειμαι και αν ακομα εχω το κουραγιο να σε ακουσω...δεν θελω να πονεσεις ποτε μοναχα να γυρισεις να δεις αυτη την ψυχη που καθε μερα λιωνει για εσενα και περιμενει να γυρισεις και να δεις τα λαθη που εγιναν και να σβησεις το εγωισμο σου διότι απο την πλευρα μου ηταν ολα και θα ειναι αληθινα για παντα...δεν την αγαπας την συντροφο σου κοιτας απο εδω και απο εκει και το παιζεις ο φυσιολογικος συντροφος αλλα και αυτη τα ιδια κανει γιατι δεν υπαρχει αληθινη αγαπη αναμεσα σας μονο συμφερον και απο τις δυο πλευρες...πέρασαν τα χρόνια και πρόσφατα ειδα τον πρωτο μου ερωτα τυχαια...πιστεψα οτι τον ειχα ξεχασει και οτι τα συναισθηματα αναμεσα μας ειχαν παγωσει...ημουν σε μια δυσκολη στιγμη και ξερεις τι μου ειπε...οτι χρειαστεις ειμαι εδω για σενα...με ελιωσε και πριν λιγες μερες που με πηρε τηλεφωνο με ακουσε απογοητευμενη και μου λεει μην το βαζεις κατω εγω ειμαι διπλα σου ελα μαζι μου οτι ειναι δικο μου θα ειναι και δικο σου και μακαρι να μπορουσα να γυρναγα τον χρονο πισω να σου συμπαρασταθω μετανιώνω όταν περασες δυσκολα μου μιλησες και εγω δεν το καταλαβα...δεν μπορεις να φανταστεις ποση δυναμη πηρα...τελικα ολα ζουν τιποτα δεν πεθαινει και ποσο μαλλον τα συναισθηματα..γιαυτο σου λεω μην μετανιωνεις που μοιραστηκαμε στιγμες παθους ερωτα και αγαπης...ηταν ειναι και θα ειναι ομορφο...δεν γενννιουνται καθε μερα τετοια συναισθηματα...εισαι τυχερος που ακομα σε κραταω στην καρδια μου και αισθανομαι τυχερη που η πρωτη μου αγαπη εχει γινει ο ανθρωπος που μπορω να μοιραστω ξανα αυτα που με κανουν ευτυχισμενη...ολα ειναι κυκλος που αν δεν κλεισει εξαρχης ερχεται μια στιγμη στο μελλον που ολα γυριζουν ξανα για να κανουν τον κυκλο τους.....απλα εγω ενα δεν μπορω να καταλαβω...γιατι με αποφευγεις...μηπως τελικα φοβασαι οτι θα αισθανθεις περισσοτερα για μενα και τρεμεις στην ιδεα πως θα τα διαχειριστεις...γιατι τρεμεις και να μου απευθυνεις ακόμα και το λογο...μηπως τελικα δεν εισαι και πολυ ανετος μαζι μου και το παιζεις και συντροφος ψευτικα εκει που εισαι...για ψαχτο καλα γιατι μαλλον απο εγωισμο εφυγες και τωρα μου κρυβεσαι και κρυβεσαι και απο τα συναισθηματα σου....αλλα θα σε συμβουλευα να μην το κανεις αυτο γιατι οτι μας ενδιαφερει και το αποφευγουμε φουντωνει περισσοτερο και μετα δεν μπορουμε να το ελενξουμε...και γυρισουν αντιστροφα τα πραγματα και να θελεις να με δεις να μου μιλησεις και να μην θελω πλεον εγω...για κοιταξε το καλα μεσα σου...γιατι ολα στη ζωη ειναι δικαια ότι δινεις παιρνεις...η αγαπη τα νικαει ολα στο τελος αρκει ο εγωισμος να μεινει στην ακρη...βαλε ταξη στη σκεψη σου και στο συναισθημα σου...σου αρεσει να εισαι καπου που δεν αγαπας μονο και μονο απο συμφερον δεν το νομιζω...καποτε ολα τελειωνουν οταν δεν υπαρχει αμοιβαια αγαπη...δεν θελω να μεινεις μονος και να πονας γιατι προς τα εκει βλεπω να ωδευεις...κατι που δεν επιθυμω σε καποιον που αγαπησα και αγαπω δυνατα.Αντωνιό άκουσε επιτελους την καρδια σου αφησε τα αρνητικα συναισθηματα στην ακρη...μην βγαζεις τοσο κακια απεναντι μου...δεν μαλωσαμε δεν ειχαμε κατι κακο....απλα αγαπηθηκαμε...αποδεξουτο επιτελους...δεν σου ζητω να χαλασεις αυτα που εχεις και αυτα τα ψευτικα που κρατας απο συμφερον...σου ζητω να μιλαμε σαν δυο ανθρωποι που καποτε ενιωσαν τοσα πολλα...που οταν τα βλεμματα τους αντικρυζαν το ενα το αλλο ελιωναν....μην προσπαθεις να σβησεις ομορφες στιγμες απο την καρδια σου..εζησες εζησα και αυτο ηταν ολο...δεν θελω κατι απο εσενα και μην μου κρυβεσαι επιτελους και μην προσπαθεις να μου δειξεις οτι δεν συνεβη ποτε κατι αναμεσα μας...ξερω και ξερεις τι ομορφα περασαμε και ποσα πολλα αισθανθηκαμε και οτι θα κρατανε αιωνια...μην το κανεις αυτο σε παρακαλω...μην προσπαθεις να σκοτωσεις οτι γεννηθηκε στις καρδιες μας...θυμαμαι τα ματια σου να λαμπουν οταν με εβλεπες να χαμογελω σε καθε βλεμμα σου σε καθε τι που μου ελεγες...θυμαμαι οταν με αγγιζες με τι τρυφεροτητα απλωνες τα χερια σου και τα χειλη σου στο σωμα μου...θυμαμαι εντονες στιγμες αγωνιας και παθους οταν ερχοσουν να σε δω....θυμαμαι ποσο ζεστο ηταν το χαμογελο σου οταν με συμβουλευες και μου ελεγες να προσεχω παντα...θυμαμαι οταν εφευγες που χαμογελουσες κοιταζοντας με ωρα πολυ θελοντας να αποτυπωσεις τη μορφη μου στη σκεψη σου μεχρι την επομενη συναντηση μας...ΣΑΓΑΠΩ ΣΑΧΛΑΜΑΡΑ ΜΟΥ και δεν χωραει εγωισμος σε αυτα που αισθανομαι γιατι είτε μαζι είτε χώρια εμεις οι δυο....ξερω πως σου ανηκω και μου ανηκεις...μα ξαναλεω δεν ζηταω κατι παραπανω απο την αγαπη σου που προσπαθεις να κρυψεις μην απαντωντας στα τηλεφωνα και τα μηνυματα μου...Σ'αγαπάω πολυ και συνεχιζω να ζω μεσα απο αυτο γιατι γνωρίζω πως ειναι οτι αξιζει απο τη ζωη...θυμαμαι τις μαντιναδες που εγραφες για εμενα και την ρομαντικη εμπνευση που σου εβγαζα και μου εγβαζες...μην τα σκοτωνεις ολα για χαρη ενος εγωισμου...δεν υπαρχει δευτερη φορά να σε αγαπησει καποιος ετσι που σε αγαπησα και σε αγαπω και νομιζω πως και η πρωτη μου αγάπη εχει γινει δευτερη....γιατί απλα κυριαρχεις και το ζησαμε μαζι εστω αυτο το λιγο αλλα συναμα τοσο πολυ....σαγαπω και ζω και ευχομαι καποτε να το δεις πριν ειναι αργα και πριν νιωσεις τα υπολοιπα ποσο κενα ειναι...σαγαπώ και παιρνω δυναμη αληθινα με κραταει ζωντανη ολο αυτο γιατι σε νιωθω και νιωθω οτι υπαρχω και ζω γιαυτο το μοναδικο συναισθημα που ζησαμε που με τοση ευκολια θελεις να πεταξεις...θυμησου ομως μεσα απο ολη αυτη τη δυναμη ενιωσες και εσυ τοσο ικανος μην το ξεχνας...μεσα απο ολα αυτα που μοιραστηκαμε πηρες και εσυ δυναμη οπως μου ελεγες και μου εγραφες...εγω σε ευχαριστω παντως που ηρθες τοσο αχνα και τοσο απλα και κερδισες μια θεση στην καρδια μου....λογια που ελεγες και εσυ...σε ευχαριστω που υπαρχεις και σε γνωρισα και ευχαριστω αυτη τη μανουλα που εφερε στον κοσμο εσενα αυτη τη μοναδικη καρδουλα που με αγαπησε και την αγαπησα τοσο πολυ...όσο θα ειμαι εδω θα ειμαι για ΣΕΝΑ και μην αναρωτηθεις ποτε αν ισχυει....ειναι παντοτινο στο ΥΠΟΣΧΟΜΑΙ...ΑΓΑΠΗ ΑΛΗΘΙΝΗ ΔΕΝ ΣΒΗΝΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΧΑΛΑΣΕΙ.....ΣΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΖΩ  ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΑΝΤΩΝΙΟ ΣΑΧΛΑΜΑΡΑ ΜΟΥ!!! :-* 
 

Eκείνη
11-7-2021 


_ _ _ _

Αγαπημένε μου μου έλειψες ελπίζω και εγώ να σου έλειψα...για να πω την αλήθεια κάθε μέρα σε σκέφτομαι σε έχω στο μυαλό μου...σε ονειρεύομαι μερικές φορές και αισθάνομαι τόσο όμορφα που είσαι κάπου κοντά μου και περνάμε όμορφα! Άλλες φορές ανησυχώ δεν έχω νέα σου και δεν ξέρω τι κάνεις...σε αγαπάω τόσο πολυ που δεν μπορει κάποιος να ξεπερασει αθτο που νιωθω για σενα...ενωθηκαμε σωμα μυαλο και ψυχη δεν μπορεί κανεις να τα νιωσει ολα αυτα μαζι το ξερω καλα...με αγαπησες αφεθηκες οπως και εγω και γιναμε ενα...ημουν και θα ειμαι η διδυμη ψυχη σου και ειμαι απολυτα σιγουρη πως σου λειπω πολλες φορες και με σκεφτεσαι αλλες τοσες αλλα δεν τολμας να με παρεις τηλ ή μα στειλεις μηνυμα νομιζοντας οτι θα μου δωσεις την ανεση και ισως σε φερω σε δυσκολη θεση...οχι δεν πρεπει να το αισθανεσαι αυτο...δεν θα γινει ποτε στο υποσχομαι...απλα μερικες φορες η αδυναμια μου και η ελειψη σου δεν τις κουμανταρω και μπερδευομαι λιγο ομως δεν θελω να σε φερω σε δυσκολη θεση στην καθημερινοτητα σου στη ζωη σου...γνωριζω καλα τους κανονεα οσο μεγαλωνω...η αγαπη ειναι αγαπη δεν αλλαζει...εχω μπει στο μυαλο σου στην καρδια σου και εσυ στη δικη μου λαι διαβαζει ο ενας τον αλλον μας...ημουν το κοριτσι σου και θα ειμαι η Αγγελιτσα σου για παντα οπως και εσυ θα εισαι το δικο μου Αντωνιο και μονο δικο μου...χαιρομαι που γεμιζεις ομορφα την ζωη σου ομως δεν χαιρομαι που δεν εχεις αληθινη αγαπη...που δεν μοιραζομαστε οτι νιωθουμε ο ενας για τον αλλον...εμενα εδω δεν γεμιζει η ψυχη μου ενα κομματι μου ακολουθει μαζι σου και αισθανομαι καπως μιση τιποτα δεν ολοκληρωνεται διχως φην παρπυσια σου και λυπαμαι πολυ που ενω ηθελα να ειναι ολα τελεια μεταξυ μας ημουν ενα αβγαλτο κοριτσι ασχετως τις σχεσεις που ειχα και δεν μπορεσα ν ολοκληρωσω την αγαπη μου μαζι σου να ενωθουν οι ψυχες μας...παρολο ομως και εσυ που ησουν πιο δυνατος  και πιπ αποφασιστικος απο εμενα δεν καταλαβες ποτε οτι απλα ηθελα μονο την αποφαση σου να με παρεις απο το χερι και να γινουμε ενα...και αφησες να βρισκομαι σε λαθος μερος το ιδιο και εσυ...δεν μπορει να σε αγαπησει η κοπελα σου οσο εγω...εχω πιασει το χωρο τη θεση στην καρδια σου σεν εχει ουτε ενα χιλιοστο κενο να μπει...εξαλλου εχει αλλο τροπο ζωης και σκεψης δεν εχει το ντοπιο μυαλο να ζησει ελευθερα την αγαπη οπως ζησαμε εγω και εσυ...και δεν αντιλεγω οτι δεν εχεις χαρουμενες στιγμες γιατι εχεις και τα παιδακια σου...ομως και εκεινα καποια στιγμη θα φυγουν θα αγαπησουν θα ειναι με αλλες αγαπες και μακρια σου και τοτε θα ερθεις στις σκεψεις μου οτι γεμιζει την καρδια μας οτι ειναι δικο μας οτι ειναι κομματι μας και το αλλο μας μισο...και εγω εψω ομορφες στιγμες και καλη ζωη...ομως λειπει εκεινος που θελω να μοιραζομαι αυτες τις στιγμες...να δεις πως ερχονται καποια πραγματα να κλεισει ο κυκλος...απο μια συγκυρια εντελως τυχαια βρεθηκα ξανα με τον πρωτο μου πλατωνικο ερωτα την πρωτη μου αγαπη...πολυ δυνατα συναιΘηματα ξαναηρθαν απο την πλευρα του απο τη δικη μου ομως ηταν μονο εκεινα που μπορεσαμε τα λιγα να μοιραστουμε γιατι τα δικα μου ειναι εκει κοντα σου και δεν υπαρχει κατι αλλο...τωρα ειδε ποσο πολυ τον αγαπησα και με αγαπησε και ποσα λαθη εγιναν αλλα εγω το μονο που αισθανομαι ειναι συμπαθεια πλεον ομως δεν θελω να του το πω και να τον πληγωσω προτειμω να αισθανεται οτι καποιος τον εχει στην καρδια του παντοτινα και δεν θα του το χαλασω ουτε θα το παρω αυτο διοτι χωρισε εχει δυο παιδια με την πρωην του και δεν ειναι καλα και δεν θα ειμαι αφορφη να μην αισθανεται καλα...η αγαπη για αυτον παντα θα υπαρχει ομως ειναι αγαπη συμπονοιας αγαπη σε ενα συνανθρωπο που περασαμε μαζι κατι δυνατο ομως αυτο ηταν...δεν περιμενα ποτε οτι θα ξεπερνουσες την πρωτη μου αγαπη παντα πιστευα πως θα κουρνιαζα στην καρδια του πλατωνικου μου ερωτα και θα εσβηναν ολα...τελικα ησουν και θα εισαι το μοναδικο κομματι μου που θα περιμενει καποτε να ενωθει...ελπιζω να μην φυγω απο αυτον τον κοσμο βλεποντας αλλα ατομα πανω απο το βλεμμα μου που θα αναζηταει τη δικη σου μορφη....θελω να πιστευω που θα εχω την ευκαιρια πριν κλεισω τα ματια μου να αντικρυσω τα δικα σου να σου χαμογελασω και να φυγω ευτυχισμενη και ολοκληρωμενη και πρωτη...δεν αντεχω να μεινω πισω εγω και να μην υπαρχεις εσυ εδω...σε αγαπω πολυ και ας μην μιλαμε και ας φοβασαι να το ζησεις μαζι μου...εγω πλεον επαψα να φοβαμαι γιατι ξερω πως αυτο δεν θα το ζησω καπου αλλου...ολα ειναι εδω και δεν ζηταω τιποτα παραπανω απο το να γεμιζουν οι καρδιες μας χαρα περνωντας στιγμες ευτυχιας...θελω μονο να χαμογελαμε απο αγαπη...τα υπολοιπα δεν εχουν ουτε μια αξια ολα εχουν ημερομηνια ληξης η ΑΓΑΠΗ ΜΑΣ ΑΝΤΩΝΙΟ ΜΟΥ ΠΟΤΕ! 

Εκείνη ; που κάποτε ένα βράδυ έγραψες στην καρδιά σου και εμεινε παντοτινά πιστή!
Υπάρχω για να σε αγαπώ...τώρα έμαθα τη σημασια των λέξεων του τραγουδιού που μια μέρα μου αφιέρωσες και που μου εξήγησες το λόγο γιατί έψαχνες κάτι να βρείς για να καλύψεις όλα αυτα που αισθανόσουν και ήθελες να μου πείς!
Η καρδιά που εμεινε μιση αλλά αν έρθουμε σε επαφή
"ΤΟ ΘΑΥΜΑ ΘΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΘΕΙ"

Σ'ΑΓΑΠΩ!!!❤️

21 Ιουνίου 2023

‐-------------
Μετά από ώριμη σκέψη....έχω να πω ότι ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΣ ΤΙΠΟΤΑ από όλα αυτά που σου έδωσα ίσως και να μην κατάλαβες ποτέ ποιά ήταν αυτά... αλλά ούτε είχες τίποτα να δώσεις γι'αυτό είχες περίεργη συμπεριφορά απέναντι μου.... ενώ νόμιζες ότι ήμουν μαζί σου ψαχνόσουν και αλλού και αλλού και αλλού χαχα....στην ιδέα μην τυχόν και μείνεις μόνος αλλά και χάσεις και κάποια περιουσιακά όπως έλεγες και δεν προλάβεις....χαχα .....αστείο....δεν είναι όλα μόνο τι κέρδίζεις αλλά και τι έχασες...και τι κέρδισες εσύ;... τίποτα...ήσουν κενός παραμένεις ΚΕΝΟΣ και ΛΙΓΟΣ όπως έλεγες για μένα συνέχεια γι'αυτό προσπάθησες να φύγεις από την πρώτη στιγμή και να πας εκει που σου άξιζε...φοβόσουν να μην σε παρατήσω εγώ στην πορεία επειδή αισθανόσουν ότι δεν θα μπορούσες να εισαι ισάξιος σε αυτά που θα σου έδινα έτσι θα έφευγα και δεν θα άντεχε ο εγωισμός σου να φύγω πρώτη...τουλάχιστον κατάλαβα έστω και αργά... δυστυχώς αυτό συμβαίνει πάντα στον κόσμο μας και κυρίως ανάμεσα στις σχέσεις....τι πίστευες ότι ποτέ δεν θα καταλάβαινα την κοροϊδία σου..ευτυχώς ΓΛΙΤΩΣΑ από τα ΨΕΥΤΟΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ  σου...κρύψου καλά μην σε πάρει χαμπάρι η "ΕΠΟΜΕΝΗ"...χαχα ...ΤΕΛΟΣ! 

1 Ιουλίου 2023
Η τυχερή!


______________

Φεύγω και για  να ξέρεις εγω σε συγχωρησα για ολα...η αγάπη που αισθανθηκα ηταν πέρα για πέρα αληθινή.Μπορεί τα σωματα να μην καταφεραν να ενωθούν όμως οι ψυχές εγιναν ενα...δεν βρισκω πλέον λόγο να βρισκομαι καπου που...δεν υπάρχει αγαπη...με κουραζει...μακαρι να εχεις βρει εσυ τροπους να ζεις αληθινά...εγω καποια στιγμη βρηκα αλλα καπου μπερδεψε και δεν εβγαζε νοημα...αντιο....να προσεχεις τον εαυτο σου...ζησε αληθινα και φροντισε  να βρισκεσαι καπου οπου θα εισαι γεματος αγαπη....δεν αξιζει κατι αλλο....καλη ανταμωση καλε μου σε ενα αλλο συμπαν...εκει που τα αγαθα ειναι αχρηστα...στο ονομα της αγαπης μας που δεν οκοκληρωθηκε και ας την αιασθονομαι εγω ακόμη..

Εκεινη 31-10-2023 
4:39 και ακομη αγρυπνη!